1. Вы находитесь в архивной версии форума xaker.name. Здесь собраны темы с 2007 по 2012 год, большинство инструкций и мануалов уже неактуальны.
    Скрыть объявление

Брак по «социальному заказу»

Тема в разделе "Любовь и отношения", создана пользователем Mimmi, 28 мар 2010.

  1. Mimmi

    Mimmi Модератор

    Регистрация:
    5 июн 2007
    Сообщения:
    97
    Симпатии:
    374
    Баллы:
    0
    Да уж, к сожалению бывает и такое… Так как мы живем не изолированно, то неизбежно равняемся на окружающих. Часто в своей жизни люди совершают «социально заказанные» поступки, т.е. поступки с целью получения одобрения, поддержки, признания и с целью оправдать ожидания. Зачастую этот «социальный заказ» идет вразрез с внутренним (истинным) желанием.


    К примеру, человек создает семью, потому что по правилам социума он должен жениться и завести детей. Если это «должен» не совпало с «хочу», то брак обречен на провал.

    Без любви, без душевного желания вступить в брак (назвать любимую женой/любимого мужем, прожить вместе всю жизнь, растить общих детей) появляется социально заказанное поведение – женюсь/выйду замуж, потому что так надо/время пришло/должен (беременность к примеру), проживем сколько сможем, зато никто не назовет меня трусом/неудачником/старой девой.

    В таком браке оба несчастны. Один по вине себя самого, потому как, загнав себя в рамки «Я – идеальный», заработал внутриличностный конфликт (когда одновременно существуют противоречивые и взаимоисключающие мотивы, ценности и цели), в данном случае – конфликт между потребностью и социальной нормой.

    Независимо от того, уступает человек своим потребностям или нет, ситуация становится конфликтной. У Фрейда это как раз противоречие между Эго (центром сознания человека, т.е. тем, каков человек реально) и супер-Эго (системой моральных чувств и требований к поведению, поступкам и решениям Эго).

    Таким образом, вступивший в брак по «социальному заказу» испытывает мощное противоречие. С одной стороны – я молодец! Горжусь собой! Поступил, как правильно! Все идет так, как должно быть! Я счастливый отец! У меня хорошая жена!

    А с другой стороны – постоянное ощущение, что жизнь проходит мимо, что чего-то недополучаешь, недолюбливаешь, недоделываешь, что-то очень важное пропускаешь и так хочется бежать и догонять это что-то. Плюс к этому терзает внутренний вопрос: «Почему же что-то не так в моей жизни, если я весь такой молодец?»

    Другой человек в этом браке несчастен от того, что партнер, находящийся рядом, как бы принуждает себя быть рядом и при этом терзается постоянно «от чего я не удовлетворен своей жизнью?». И напрасно многие полагают, что ощущение «принуждения быть рядом» – пустой звук. В паре всегда легко уловимы такие ощущения, как «партнер не хочет быть рядом» или «партнеру неприятно», или «партнеру не интересно», это чувствуется на эмоциональном уровне, отчего положительных эмоций и мыслей не прибавляется.

    Кроме того, известно, что действия, идущие от души, совершаются как бы сами собой, а те, что продиктованы социальными нормами, постоянно нуждаются в поддержке извне.

    К примеру, в данной ситуации мужчине постоянно надо «подпитывать» себя, что он молодец (здесь и самоубеждение, и слова одобрения друзей/родственников/знакомых). На это затрачивается масса энергии, что ведет к психоэмоциональному напряжению при внешнем благополучии. Такое положение дел проявится частой критикой и обвинением окружающих, непродуктивным решением семейных трудностей/проблем, агрессией, конфликтами, потерей мотивации к общению/совместному досугу.

    Таким образом, тот, кто живет «по заказу» общества и игнорирует собственное сознание, попадает в «рабство» идеальных представлений о себе, которые уже выставлены на суд окружающим и имеют одобрение с их стороны. Поэтому назад пути нет, можно только продолжать поддерживать созданный образ и ни в коем случае не разрушить свой пусть и «не настоящий», но «идеальный» брак.

    Что в итоге? Вариантов развития ситуации масса, возьмем два полярных.

    Отрицательный, когда брак распадется по инициативе одного из партнеров: либо один устанет от «отсутствующего» рядом, либо другой осознает, чего хочет его истинное «я» и ощутит всю тяготу своего положения.

    Как ни странно, есть и положительный вариант: брак сохраняется и более того, продолжает быть, т.е. каждый в паре получает то, что ему необходимо (заботу, внимание, ласку, достаток, социальный статус, детей, надежного партнера), и этого очень даже достаточно для идеального брака (с их точки зрения), и неважно, на основе каких мотивов он был построен.

    Таким образом, каждый счастлив по-своему, но все же намного лучше когда рядом есть любовь.

    shkolazhizni.ru​
     
    2 пользователям это понравилось.
  2. Frontier

    Frontier Новичок

    Регистрация:
    7 окт 2009
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Вот вы знаете... любовь она бывает и в самом начале, а как быть, когда она ушла? Ну вот натурально - прошла со временем? Я не хочу сейчас рассуждать о разнице между любовью и влюбленностью, я хочу сказать другое - даже если вдруг вы ощущаете, что этот человек хочет с вами расстаться, потому что у него изменилось отношение к вам - боритесь за свой брак! Это, так сказать, не заключение брака по соцзаказу, а сохранение брака по соцзаказу. Я сам второй раз в браке и прошел через многое - после первого от меня отвернулись все люди с кем я общался ежедневно, потому что я переехал в родной город первой жены, а она после развода.. скажем так, несколько подпортила мне репутацию. Во втором браке - у нас были кризисные моменты, когда я стал больше работать (повысили, да и жилье хотелось собственное, а не съемное), и после того, как я стал появляться дома из-за командировок по только 5-10 дней в месяце - у нас пошло тоже к разводу. Я могу понять свою жену - она была предоставлена сама себе, плюс еще ребенку было полтора года - это полнейшая безысходность. когда каждый твой день похож на предыдущий, и следующий будет таким же, и никакого просвета, а с другой стороны я - езжу по всей стране, бываю во всяких интересных местах, и общаюсь с людьми! В общем, чтоб спасти свой второй брак я решил (и жену уговорил) пойти к семейному психоаналитику, в клинику Калинченко. Самое главное, что это нам дало - врач помог нам понять друг друга, донести до другого свои проблемы и свое видение ситуации. Поэтому - старайтесь держаться вместе как можно дольше, оно того стОит!
     

Поделиться этой страницей